Здоровая, конструктивная, жизненная позиция

Взгляд на 10 заповедей для родителей от Януша Корчака

    433
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...

10 заповедей для родителей от Януша Корчака 1930Привет! Я увидел на просторах интернета интересную вещь. Мне стало интересно. Не захотелось уйти,  не оставив эту информацию для укрепления семьи в своей жизни для себя. Я не прошёл мимо. Сейчас я периодически перечитываю, и обдумываю эти тезисы. Не зря я это не пропустил, интересная и полезная вещь. Я конечно, понимаю, что это не заповеди в прямом смысле, как заповеди в религии, а житейские мудрые тезисы. Каждый тезис я попробую прокомментировать по-своему. Приблизиться к таланту, творческой энергии и любви этого человека. Он изображён на фото справа.

Годы жизни и биография — это тоже информация к размышлению. Треблинка — любящие историю люди, хорошо понимают, что это за место, и время — 1942 — годы тоже большинству известные.

Внимание к деталям — конечно раскрывает много нового и интересного, даже больше, чем то, что в большинстве случаев лежит на поверхности, и выглядит более объёмным, чем какие-то там типа «мелочи и скрытые внизу вещи».

Януш Корчак (22 июля 1878, Варшава — август 1942, Треблинка) — польский педагог, писатель, врач и общественный деятель.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

Согласен, плохо видеть с позиции родителя всё из своей скорлупы, повернутой в одну сторону и проецировать свои какие-то биологические , возможно даже, ксенофобские проекции и ждать клона, не давая ему свободы на индивидуальность и адекватную автономию воли, правды, души, творчества  и тела. Да и в конституции все одинаковые, без иерархии и привилегированных групп раньше родившихся перед позже родившимися. Вроде как всё очевидно — а как доходит до реальности — начинаются разные интерпретации и свистопляски, в которых на тебя пытаются повесить вину за придуманные грехи и какие-то иллюзорные ошибочные или завышенные ожидания.

Надо, однако, чтобы была постоянно возможность самовыражаться ))) !

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

Я могу ошибаться и при этом я считаю, что дети ничего не должны родителям, за то что они их родили.

Какой-то от рождения и до смерти комплекс вины получается. Ты мне что-то должен за то что то просто есть. За то что ты просто существуешь. Такая своеобразная арендная плата по прихоти родителя.

Давайте ещё за кислород будем что-то должны. Ну ерунда какая-то. Какая-то чушь!

Есть классный армянский мультфильм про Масленницу, где брали налоги за снег и тому подобное. Наверное многие смотрели. Там прикольная бабушка-охранник с, наверное, 10-ым размером бюстгальтера и ружжжом, которая спрашивала - Ты кто? А ей отвечали  - Я, масленница! ))) Как сейчас говорят, - Огонь, Бабушка с ружжжом жжот ))) ! (Да здравствует юмор, весёлое настроение, КВН и армянская мультипликация ))) )

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

Ребёнок не мусорное ведро. Не надо в него ничего выкидывать. Он также не канализация. Не надо в него ничего сливать и сбрасывать. Окей ? Я предполагаю, что после рождения ребёнка родитель не должен останавливаться и прекращать развиваться как личность, как бы подводя какую-то черту и значительно фокусируясь на ребёнке. Тем самым давая себе пространство и поле ещё и для себя. Не полностью направляя свою энергию и ожидания на маленького беззащитного человека. Тем самым, если что-то не получается не наносить эмоциональный и психологический вред ребёнку.


4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

Высокомерие и снисходительность является недостатком, сидеть «где-то там в хорошем месте на троне и давать указания» просто к окружающим людям, а уж тем более к родному человеку, собственно, кровинушке, как у нас говорят, врядли конструктивно. Какое-то искусственное отделение себя от других, и собственное возвеличивание, немного похоже и  какие-то аналогии проскакивают с культом самого себя. Выход из своего когнитивного кокона, с уважением и осознанием чужого равенства тебе, пусть даже этот чужой — это твой ребёнок.

5. Не унижай!

Как говорится — не унижай и не унижаем будешь! По-моему всё очевидно. А с чего вообще унижать. Какого то особого прав по умолчанию родителям не дано. Или я чего-то не знаю ))). Если я не знаю этого — расскажите мне пожалуйста, раскройте мне и так широко раскрытые мои глаза. Я даже не знаю — куда уж шире! Какая-то психологическая подпитка своей низкой и ущербной самооценки и психологическая самокомпенсация. Опасно для ребёнка, может в башку прилететь папин или мамин джэб. Джэб, джэб, дабл джэб!!! Как в физическом так и в моральном смысле. А потом ребенку разбираться с этой чужой блевотиной! Дай Бог что сумеет разобраться в какие-то быстрые сроки, и у него будет время и возможность наслаждаться жизнью.

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

Есть такая известная фраза — Устами младенца глаголит истина. Если общаться и внимательно слушать ребёнка можно услышать восторг жизнью и чистую душу,  и сравнить её с собой. Понять где разница и стремиться улучшить свою ситуацию, и наверно уже много сделанных ошибок. А если нет, хотя бы просто по чуть-чуть становиться более внимательным к ребенку и вообще к окружающим людям. Это интересно и при этом ничего не теряется и улучшается качество интеллектуальной жизни. Надо пробовать так делать. Да, и в ребёнке, мы встречаем ребёнка. Так в первую очередь и надо к нему относиться. Беречь.


7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

Мучить себя — нездоровое занятие. Можно раскаяться в какой-нибудь своей неидеальности и конструктивно действовать без жалости к себе, самоунижения и самоедства. Хоть немного, но конструктивно. Это в сухом остатке в итоге будет полезней, чем впустую жечь интеллектуальную и эмоциональную энергию. Если можешь, но не делаешь — это как-то бредово. Какая-то лажа, чес слово!

А зачем тогда вообще ребёнка рожали, или просто партнёрша по неосторожности залетела и что-то непонятное и ненужное родилось, и теперь является живым с какими то там своими правами. Мешает собственно. Что то инородное, не наше наверное. Да и вообще это какая-то ошибка, надо сдать в роддом, там таких много пусть там и живут. А я сам себе король.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

Да золотые слова. Согласен, карманных, ручных зомбоклонов нам не надо. С детства надо беречь, не убив в зародыше. Хранить бережно. Беречь. Создавать условия для творчества  и свободное пространство для чего-то поэтического и душевно приятного. Известная цифра — до 7 лет, беречь как зеницу ока. Не повредить. Это возрастной период формирования, где ребёнок, как пластилин или росток, куда повернёшь, туда и направится. Надо конечно же направить в правильную здоровую сторону. Ну а куда же ещё.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

Интерпретация — Относись к другому так, как ты хочешь,чтобы относились к тебе. Это также и про личную ответственность, когда тебя никто не видит. Современные исследования, к сожалению показывают, что в большинстве случаев человек в такой ситуации будет руководствоваться своим эгоизмом и удовлетворением себя так, как ему удобно в этой маленькой локальной ситуации, а не высоким моральным правилом. Это надо предвидеть, и скорее считать это положением по умолчанию, вместо завышенных ожиданий о чужом высокоморальном поведении. Люди не думают о нас так, как мы думаем о себе. Это одно из когнитивных заблуждений. Оно в большей или меньшей степени распространяется и на отношения родителя и ребёнка. Имеет место быть. Это в том числе и про ситуацию, где я могу помочь человеку, нуждающемуся в помощи и которому я могу помочь, или пройти мимо. Тоже самое, корень один, только с привязкой к ребёнку.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Да надо просто быть позитивным одному, самому по себе, а уж с ребёнком тем более. Я больше скажу — с ним надо просто дружить. как с лучшим другом в мире. Вроде даже всё конечно и логично. Зачем рожал(а) то. Собственно всё на поверхности. Чего тут думать. Всё так просто и понятно. Если не умеешь дружить — учиться дружить и дружить. Вот и всё.

Для сравнения и увеличения понимания положительного и отрицательного в своей семье имеет смысл прочитать файлик Дисфункциональная семья.

Вот такой мой взгляд на настоящее время, он конечно может измениться, хотя в фундаментальных вещах я останусь на своём.

Какой взгляд на эти тезисы у тебя? Согласен(на) ли ты с ними? И что ты думаешь насчёт деструктивного и конструктивного отношения к детям?

Оставьте ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *